Sagt der Ehemann zu einer Blondine:
“Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!”
Sagt die Blondine: “Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!”

Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: “Wieviel verdiene ich da denn so?”
Chef: “Oh,so ungefähr 500 € im Monat!”
Mann: “Das ist aber wenig.”
Chef: “Das wird aber später mehr!”
Mann: “Och, dann komm ich später noch mal wieder!”

Kommt ein Hippie-Mädel im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt
eine Packung Tampons.
Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo-Taschentücher.
“Entschuldigung, aber ich wollte Tampons.”
“Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst.”

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse
aussehendes Weib am Tisch sitzen.
Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
“Nee”, sagt sie, “geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl.”
“Naja”, meint er, “dann können wir ja etwas trinken und essen.”
Nach einer Weile fragt er: “Kann ich Dich nach Hause bringen.”
“Na klar,” sagt sie, “super.”
“Und”, meint er, “wie isses auf’m Weg mit Poppen?”
“Du, kein Problem”, sagt sie, “auf dem Heimweg kommen wir
durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel.
Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen.”
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran
und er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt
die Mutter an die Tür und sagt:
“Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
“Ist doch selbstverständlich.”
“Nee”, sagt die Mutter, “selbstverständlich ist das nicht. Die
meisten lassen sie an der Astgabel hängen…”

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen
Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter,
läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: “Ein Penis!”
Vater: “Und was macht man damit?”
Tochter: “Ficken!”
Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:
“Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!”
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder
die Hosen runter:
V: “Was ist den das?”
T: “Ein Penis!”
V: “Was macht man damit?”
T: “Ficken!”
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt:
“Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!”
Dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: “Was ist das?”
T: “Ein Penis!”
V: “Was macht man damit?”
T: “Spielen!”
V: “Spielen? Was meinst du damit?”
T: “Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!”

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher
von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
“Wenn ihr überleben wollt”, so der Häuptling, “müßt ihr mir
innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde
jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!”
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück.
Der Häuptling ist zufrieden und meint:
“Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch
hineinschiebst, bist Du frei!”
Da beginnt der Deutsche zu grinsen.
“Was grinsest Du so?”
“Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich
gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!”

Fragt Klein Erna ihre Tante:
“Sag mal, Tante, warum hast Du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?”
Antwortet die Tante: “Weisst du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!”
“Ach so”, meint Klein Erna “Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar…..”

Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt.
“Ziehen Sie sich schon mal aus”, sagt der
Aber sie ziert sich.
Meint der Arzt: “Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!”
Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter.
Fragt sie: “Wo soll ich meine Sachen hinlegen?”
“Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!”

Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane.
“Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?”
Müllerin schweigt und schweigt.
“Meine Güte,” schreit der Professor,”das wissen Sie nicht? wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?”

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
“Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!”
“Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?”
“Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM !”

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: “Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt.
Da fliege ich jetzt hin.”
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: “Ich komme mit.
Ich möchte sehen, wie du mit 25.- Euro im Monat auskommst.”

Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann sie mit ihrem Mann Sex
gemacht haben und wie aufregend das war.
Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort auszusprechen.
Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex aus: “Lachen”.
Wieder Montags. Die eine erzählt:
“Am Wochenende habe ich mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht.
Das war vielleicht aufregend!”
Darauf die andere: “Ach du hast es gut, bei mir war es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch
eingerichtet, da wollte er wiederum nicht. Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer
kam, stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen…”

Unterhalten sich zwei Schwule Sagt der erste:
“Du, ich versuchs mal wieder mit Frauen !”
“Aber neeiin .”
“Dochdoch, ich versuchs mal wieder mit Frauen.”
Nach einer Weile treffen die sich wieder. Der erste:
“Also mit Frauen nie wieder.”
“Warum denn ?”
“Ach, die haben keinen Busen und untenrum haben die auch nichts.”
“Du Dummerchen, Du mußt sie doch rumdrehen !”