Kondome
Treffen sich 2 österreichische
Schulkameraden nach 20 Jahren wieder. Erzählt der erste das er verheiratet ist
und 2 Kinder hat. Erzählt der zweite das er immer noch ledig ist und jeden Tag
eine andere Frau vernascht. Fragt der erste ob er denn keine Angst vor Aids
hätte. Meint der zweite, “Alles kein Problem, ich benütze Kondome”.
Fragt der erste wie das denn so sei mit Kondomen. Meint der zweite,
“Beim Biseln und beim Schnackseln dua is obi, ansonsten koa Problem !”.
ungläubige Arbeiter
Im Kloster wird
gebaut und in der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt
die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu
verteilen. Überlegt die Schwester: “Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe,
möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht.” Als erstes
trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: “Kennen Sie den Pontius Pilatus?”
Der Polier schreit nach oben: “Kennt einer den Pontius Pilatus?”
“Warum?” tönt es zurück. “Seine Alte ist da und bringt ihm das
Essen!”
Geschlechtsverkehr Kontrolle
Ein Paar kommt zum Arzt:
“Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?”
Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat.
Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen.
“Nichts aber im Hotel zahlen wir 120 Euro und im Motel 90 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Euro und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück…”
Miss Bikini
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Mercedes-Benz Fashion Week |
2 Bläserinnen
wer leckt wird auch geblasen
Bikini Händler
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Bikinis verkaufen kann soo geil sein |
Männer im Kindergarten
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ei da freun sich die grossen |
Bananen kaufen
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das reinste Affentheater |
am Arsch aufgerissen
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flutsch! und die Hose ist im Arsch |
Männer-Titten
die roten Schuhe
Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.
Der Verkäufer sagt: “Nächste Woche sind sie da.”
Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.
Sie erwidert: “Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Nahtkaufen.”
Der Verkäufer sagt: “In acht Tagen sind die Hausschuhe da.”
Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: “Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen.”
Darauf der Verkäufer ganz cool: “Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht …!”
10 kleine Raucherlein
Zehn kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren’s nur noch neun.
Neun kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren’s nur noch acht.
Acht kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das halt das beste Herz nicht aus:
Da waren’s nur noch sieben.
Sieben kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren’s nur noch sechse.
Sechs kleine Raucherlein,
die haben laut geschümpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war’n sie noch zu fümpft.
Fünf kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren’s nur noch vier.
Vier kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren’s nur noch drei.
Drei kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren’s nur noch zwo.
Zwei kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.
Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.
neues T Shirt
empfehlenswert wenn man eine wasserstoffblonde Freundin hat
am Arsch
dieser nette Herr hat ein Problem…
Physik Abitur
Muendliches Abitur in Physik.
Der erste Schueler kommt rein und wird von dem Pruefer gefragt:
“Was ist schneller, das Licht oder der Schall?”
Antwort: “Der Schall natuerlich!” Pruefer: “Koennen Sie das
begruenden?” Antwort: “Wenn ich meinen Fernseher einschalte, zu
erst der Ton und dann das Bild.” Pruefer: “Sie sind durchgefallen. Der
naechste bitte.” Der naechste Schueler rein und be die gleiche
Frage gestellt. Antwort: “Das Licht natuerlich!” Pruefer : (erleichtert
ueber die Antwort) “Koennen Sie das auch begruenden?” Antwort: “Wenn ich
mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Laempchen und dann der
Ton.” Pruefer : “RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten
Schueler rein!” Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe.
Vor dem Schueler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt
er. Pruefer: “Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den
Schall?” Schueler: “Das Licht natuerlich.” Pruefer: “Koennen Sie das auch
begruenden?” Schueler: “Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die
Ohren.”
Fahrzeugkontrolle
Fahrzeugkontrolle! “Ihr linkes Rücklicht brennt nicht” belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. “Sehen Sie, es funktioniert nicht”, wieholt Beamte freundlich. “Zum Teufel mit dem Rücklicht”, schnauzt ihn Kapitän Landstraße an. “Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist.”
Gott als Frau?
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre 1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden 2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau. 3. Aus dem langweiligen “Grüß Gott!” würde: “Du, und grüß auch die Goettin gaaanz, gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht. 4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann. 5. Das fünfte Gebot: “Du sollst nicht schnarchen!”. 6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526. 7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss. 10. Der “Kölner Dom” hieße “Kölner Domina”.
der Froschkönig
Ein Mädchen spazierte dem Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte: “He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt.” Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte: “Ja, ich spreche. Küss mich!” Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch einem Freund. Der Frosch beschwerte sich: “Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es nicht bereuen!” Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: “Warum küsst Du mich nicht? Ich werde Dich reich machen.” Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch: “Ich glaube, Du verstehst mich nicht. Ich sagte Dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn Du mich küsst, mache ich dich reich.” Das Mädchen antwortete nun: “Warum sollte ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool.”
die Viagra Suppe
Der Ehemann kommt nicht mehr so richtig hoch, weigert sich aber, freiwillig Viagra zu nehmen. Also läßt sich die Ehefrau von ihrem Arzt das Wundermittel für ihren Mann verordnen. “Am besten” sagt der Arzt, “mischen Sie es in sein Essen.” - “Kein Problem” denkt sich die Frau, “in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf.” Als ihr Mann spätabends von der Arbeit kommt, serviert Sie ihm einen Teller der präparierten Suppe. Voller Vorfreude geht sie dann ins Schlafzimmer, zieht sich ihre schönsten Dessous an und legt sich ins Bett. Doch statt Lustlaute vernimmt sie aus der Küche lautes Gelächter. “Komm her und sieh dir das an!” ruft ihr Mann. “Jedes Mal, wenn ich das Würstchen mit der Gabel berühre, steht es senkrecht in der Suppe!”
Samenbank
Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wieviel DM er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, dass er für das Kleine 20,-, für das Mittlere 40,- und für das Große100,- DM bekommt. Er sich also das große Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus der Kabine): “Stöhn, Ächz, Keuch.” Sie (denkt): “Schon wieder so ein komischer Typ.” Er (mit leicht erdrückter Stimme): “Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?” Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen aus der Kabine. Er (noch angespannter): “Könnte ich jetzt ein trockenes haben?” Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine. Er: “Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen.” Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): “Was haben Sie denn.” Er: “Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht auf.”